Vai que é Massa!

"As chances de Felipe Massa ser campeão mundial de F1 são as mesmas de:

Acharem o Osama Bin Laden.
A Sabrina Sato passar em 1° no vestibular para medicina na USP.
O Kimi Raikkonen virar apresentador de programa de auditório infantil.
Romário ser eleito o melhor jogador do mundo.
A Dercy Gonçalves parar de falar palavrões.
Um filme brasileiro ganhar um Oscar.
Hugo Chavez ser eleito presidente dos EUA.
Existir uma mulher virgem num baile funk.
Michael Jackson voltar a ser negro.
Chuck Norris virar viado.
Brasil liderar o quadro de medalhas das Olimpíadas."

Fonte: Desciclopédia

É o que acha o pessoal da Desciclopédia. Mãããããs, como somos brasileiros e não desistimos nunca, o negócio é torcer para que o moço consiga pelo menos o pódio. Tá certo que vai ser impossível bem difícil que o Felipe seja campeão, já que pra isso, ele teria que vencer a corrida com o Lewis Hamilton chegando em 5º lugar... nada que uma troca de pneus mau sucedida não resolva! (longe de mim jogar praga em pilotos). E pra variar, as previsões acusam que vai estar chovendo exatamente na hora da corrida. Então, os ingleses que me perdoem, mas se for pra alguém rodar, que o Lewis rode dessa vez!
P.S.: Um ponto pro cara por ser fã do Ayrton Senna.
P.S.²: Vale lembrar que eu tenho uma certa queda por pilotos em geral. Juro que minhas pernas amolecem quando vejo as fotos do Nelsinho Piquet. Deve ser o uniforme... kkkkk

Mudando de assunto, assisti a uma entrevista no Jô essa semana em que o Paulo Gustavo falava sobre a sua peça que está em cartaz no Rio, "Minha Mãe é Uma Peça". O cara é simplesmente hilário, há tempos que eu não via um comediante tão espontâneo quanto ele. É nessas horas que eu me odeio por morar no interioR. Então, aos cariocas, fica aí a dica! Pra quem quiser saber mais sobre a peça, veja aqui.

Salve salve o final de semana!
Muito suSexo pra todos ;)

Tipinho: Triângulo das Bermudas

TRIÂNGULO DAS BERMUDAS
"Esse é aquele cara charmoso, interessante, que tem tudo pra ser o pai dos seus filhos. Ele te leva pra sair uma vez. É o máximo! Ele viu os filmes que você viu, leu os livros que você leu e também adora comida japonesa. Ele te leva pra sair uma segunda vez. Também é o máximo! Aí, ele some e você nunca mais tem notícias do desgraçado. E você gasta toneladas de energia mental pensando porque será que o cara sumiu. Será que foi porque você falou aquilo? Será que foi porque você não falou aquilo? E não adianta regular a periquita porque o cara vai sumir de qualquer jeito. Que ódio!"

Foi a MELHOR definição pra esse tipinho de homem (também conhecido como "homem asteróide") feita pelas garotas do Banheiro Feninino, e sim, elas são MARA! Óbvio que esse é apenas um membro de uma pequena grande lista de todos os tipos imagináveis de homens, mas vocês devem concordar comigo que o homem triângulo é campeão de audiência.
Tudo acontece exatamente nessa ordem, até que, quando você menos espera, puft! Se perdeu nas correntezas do bonitão (interpretem como quiserem). Até aí tudo bem, você é uma mulher madura, experiente, já tem um currículo bem extenso de decepções e a plena certeza de que tudo não passa de mais um casinho. Mas então, depois de alguns mimos do bonitão e de tantas coisas em comum, você para e pensa: "peraí, e se agora der certo?". Pronto. Lá vai você mais uma vez lustrar a bunda pro chute que está por vir.
Depois do balde de água fria que o Don Juan made in Taiwan te joga entre as pernas, você pensa em mil, milhões de possibilidades pra ele ter sumido assim, sem dar explicações. Tô gorda? Ele descobriu que eu dei pro amigo dele no carnaval de 98? Não sou culta o suficiente? Cara, como eu odeio as mulheres.
Não filhinha, o problema não é com você. A não ser que você realmente esteja perto da obesidade, que você tenha feito sexo do tipo selvagem com o colega do cara (daquelas transas de se comentar em mesa de boteco), e que você tenha menos cérebro do que um jumento.
Mas veja bem: a última opção é a que menos conta pra eles, a não ser que você não saiba sequer qual a capital de São Paulo ou que ele seja do tipo intelectual, que só curte mulheres que falem francês. Pra maioria dos caras, o pódio é o seguinte: 1º As gostosas. 2º As pouco usadas. 3º As inteligentes, cultas, com conteúdo.
É como em um post que li essa semana onde o Robson dizia que "mentalidade broxa é imune a viagra, garrafadas e ao lendário ovo de codorna", se referindo a homens do tipo "macho" que têm a potência sexual afetada ao se relacionar com mulheres inteligentes. Resumindo: Homem macho + Mulher inteligente = pura luxúria.

Vale realmente a pena conferir alguns outros tipinhos no WCFeminino, como o Standard, o Carioca e o Intelectual. Tenho a certeza de que você vai identificar cada caso que você já teve com um desses personagens do cotidiano feminino. E sexual.

Se Beber, Não Dirija. A Palavra.

10 Coisas para NÃO se fazer depois de ingerir 1 caipiroska, 1 caip chopp, 1 jamaica, 1 caipirinha de vinho, 2 copos de whisky e 3 de chopp em uma OktoberFest:

1. Usar o super-ultra amigo bonitão para fazer ciúmes no gostosão do dia anterior por ele não dizer o mesmo "eu quero você esta noite" da noite passada. Isso inclui passar entre ele e a periguete. De mãos dadas com o coleguinha-armário. P.S: Certificar-se que a ex-namorada do coleguinha esteja por perto.

2. Dizer para todos os seus amigos que está muito puta da cara com alguma garota, dizer que isso não vai ficar assim, e sair empurrando todo mundo enquanto eles tentam te segurar para que você não vá atrás da tal garota (que não existe, óbvio). No dia seguinte, tentar imaginar por que diabos você fez aquilo.

3. Falar para os amigos do gostosão do dia anterior que você duvida da sexualidade dele (pelo simples fato dele não estar te dando mole).

4. Mandar mensagens de dor de cotovelo para o gostosão do dia anterior depois que ele não responder as outras duas.

5. Falar por uns 5 minutos com o gostosão do dia anterior e não lembrar de uma palavra sequer no outro dia.

6. Ter "pitis" de rejeição por se perder do resto da galera.

7. Ter "pitis" de rejeição por ter perdido o gostosão do dia anterior de vista, e imaginar que ele provavelmente deve estar passeando com alguém pela cidade (como vocês fizeram no dia anterior) e esse alguém não ser você.

8. Quando o amigo do gostosão do dia anterior te perguntar: "Ué, cadê o bonitão que tava contigo?" enquanto você perambula perdida no meio do povo, responder: "Quem, eu? Qual bonitão?" e fazer cara de desentendida.

9. Perguntar para um dos integrantes de uma dupla sertaneja da sua cidade: "Você é o Fred ou o Inácio?". P.S.: Se certificar de que ele não seja nenhum dos dois.

10. Procurar seu carro no estacionamento. Andar calmamente em direção a ele. Procurar a chave na bolsa. Desligar o alarme (mesmo não ouvindo nenhum sinal). Ficar por alguns minutos tentando abrir o carro, sem sucesso. Constatar que você está tentando abrir um Vectra chumbo (enquanto seu carro é um Civic preto) no momento em que o amigo do gostosão do dia anterior dá um tapinha no seu ombro e diz: "Errou de carro?". Se matar logo em seguida. Verificar se realmente está sem pulsação.

Se fizer isso tudo certinho, isso lhe garantirá uma segunda-feira repleta de quilinhos na consciência. E terá sorte se o "gostosão do dia anterior" morar longe, mas beeem longe de você. Experiência própria.

"Isso não é tão mau assim"

Eu juro que eu tento ser coerente. EU JURO! Não pisar na grama, não fumar em ambiente fechado, não falar alto em lugares públicos... mas sei lá, ás vezes acho que o contrário é bem mais interessante. Não que eu queira destruir gramados, impregnar os pulmões alheios ou chamar mais a antenção do que o palestrante, mas é automático, não dá pra controlar. Mas olha, eu conheço gente pior que eu, isso me alivia. Eu não conto piadinhas em velórios nem faço comentários racistas. Meus ancestrais não tiveram nenhuma ligação com o Hitler e eu nunca vi o clipe do Ozzi em que ele engole a cabeça de um morcego. Também nunca participei de rituais voodoos e não sou fã do Agnaldo Timóteo. Tá vendo, eu nem peco tanto! Posso até ter manias estranhas como odiar ficar e ver os outros irem. Vou explicar: se você for em algum lugar, me leva! Sério, até pra ir na esquina de casa comprar pães, minha mãe sabe que eu devo ir junto. E também só levanto com o pé direito. E se acontecer a tragédia de eu me esquecer desse detalhe, eu me deito novamente, coloco o relógio despertar 15 minutos depois e só assim piso com vontade no chão com o pé direito. E digo que essa mania é uma das mais prejudiciais, pois só Deus sabe quantas vezes cheguei atrasada por ser humanamente impossível começar um dia com o pé esquerdo. E também sou extremamente profissional na demonstração de interesse intenso quando na verdade não estou ouvindo absolutamente nada do que a pessoa está me dizendo. Claro que isso já me rendeu alguns constrangimentos, como na vez em que eu concordava com a Carol através de um gesto de aprovação enquanto ela dizia que o melhor a fazer era acabar com a própria vida. Também posso não ser normal por chorar na propaganda eleitoral do toquinho do celular e por anotar tudo que como. Ou talvez por achar que as três pintinhas paralelas nas minhas costas serem resultado da admiração da minha mãe pelas "Três Marias" durante a gestação. Ou, pior ainda, por acreditar que sendo diferente, eu consiga ser normal.

Irmãzinha do Capeta

Olá queridas e queridos irmãozinhos. Sim, porque depois de um certo contato amigável, seja ele virtual, físico ou psicológico, numa demonstração de extremo afeto e cumplicidade, o termo "irmãozinhos" é perfeitamente aceitável.

Agora, pensem comigo: rola AQUELE clima entre você e o cara. Tudo começa com um jantarzinho com os amigos, alguns copos de chopp, assuntos super descontraídos e abóbora. Parte 02: a pizzaria fecha, ninguém quer ir embora. Em uma cidade pequena, com menos de 30 mil habitantes, é realmente difícil encontrar um estabelecimento aberto depois da meia noite que não tenha "R$ 30,00 com fio dental" incluso no cardápio. Então, continuamos o papo superinteressante na casa do meu então, querido amigo. (Antes que vocês tirem conclusões precipitadas sobre o que dois casais fariam à 1 da madrugada na casa de um cara que mora sozinho, saibam que ainda não éramos casais e que a outra fêmea na história era minha doce e inocente maninha de 14 anos).

Papo vai, papo vem, piadinhas irônicas e assuntos policiais, e eu firme e forte na minha armadura de "não tô te dando mole", embora a minha vontade era de atacá-lo com unhas e dentes (no bom sentido). Até que os deuses ouviram minhas preces silenciosas e ele sutilmente partiu para o ataque. Brincava com a minha mão (sem pensamentos maliciosos, ok?) e eu com minha cara de "continua". Até que rolaram os beijos, nada além. Então, a filha de uma truta minha querida irmã tem a incrível idéia de ir embora. Como já estava mesmo tarde, concordei. Ele foi me levar e ficamos conversando por mais umas duas horas, encostados no carro, dividindo o casaco e lamentando por não termos nos conhecido antes, já que no dia seguinte ele iria embora e voltaria só um ou dois meses depois. Trocamos telefones e concordamos em manter contato. E então, durante esses três meses que ele não voltou, nos falamos na média de uma vez por semana.

Depois desse blábláblá todo, vamos aos fatos. Acontece que, em uma dessas ligações semanais, durante um papo curto sobre alguma coisa, ele me solta o tão indecifrável: "é isso, iRmãzinha, te cuide por aí". (um minuto de silêncio).


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Ok. Sapiência. Agora, quero que os cariocas me respondam. Seria "irmãzinha": 1. Alguma gíria descolada do pessoal da zona sul?
2. Algum código morfológico federal pra designar "pessoa do sexo feminino"?
3. Um princípio de incesto?
4. Um convite indireto pra participar de alguma manifestação religiosa evangélica?
5. Palavra usada pelo cara quando ele quiser dizer "amigos, nada mais"?

A quinta opção pode parecer a mais sensata, mas o que me deixa curiosa são as outras expressões usadas nas ligações, como "meu anjo", "minha linda", etc. Não que eu esteja desesperada com a possibilidade de que a situação tenha mudado de Sr. e Sra. Smith para Sandy e Júnior, até porque isso aconteceu já faz algum tempinho e não se repetiu nas nossas outras conversas. Mas é um pé no saco perder o controle da situação. Então, queridos amigos leitores, espero que me ajudem a decifrar esse mistério, para o bem da humanidade.

P.S: Mudei o endereço do blog e as informações do perfil pra ficar um pouco mais no anonimato. Pode ser fase, mas eu espero que não!

Beijocas a todos ;*

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