tag:blogger.com,1999:blog-68670245504277434812024-03-12T17:01:42.894-07:00★ Machine Sex Pistols ★Brenda Leigh ★http://www.blogger.com/profile/15380427132574965292noreply@blogger.comBlogger8125tag:blogger.com,1999:blog-6867024550427743481.post-69567714494111868162008-11-20T12:05:00.000-08:002008-11-20T12:23:53.879-08:00<p align="center"><em>"Mil acasos me levam a perder</em></p><p align="center"><em>O senso, o ritmo habitual</em></p><p align="center"><em>Mil acasos me levam a você</em></p><p align="center"><em>No início, no meio ou no final</em></p><p align="center"><em>Me levam a você</em></p><p align="center"><em>De um jeito desigual."</em></p><p align="center"><strong>É pra você.</strong></p>Brenda Leigh ★http://www.blogger.com/profile/15380427132574965292noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-6867024550427743481.post-14930586419177472502008-11-10T12:37:00.000-08:002008-11-10T14:14:19.044-08:00Entre Sapatos e Homens<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmdz6nyNM-s9hMi0-IRLWQ9x0d2f7RQ1IZs_wCHZK4W_lJhXljvzUAbnJuCZYbRXggH21FD0JYGP725LRETD4PtUf9XHkDbT9r_S2Rg3n2BHZJ4cJvjJn9dlsRK9CVrtcAw7Ua9fChFusX/s1600-h/79791130.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmdz6nyNM-s9hMi0-IRLWQ9x0d2f7RQ1IZs_wCHZK4W_lJhXljvzUAbnJuCZYbRXggH21FD0JYGP725LRETD4PtUf9XHkDbT9r_S2Rg3n2BHZJ4cJvjJn9dlsRK9CVrtcAw7Ua9fChFusX/s320/79791130.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5267155262131105266" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; color: rgb(102, 51, 102);">Antes de começar a leitura, lembre-se de este é um texto, digamos assim: de duplo sentido, pra quem ainda não captou a <span style="font-style: italic;">vibe</span>. Você escolhe o que quer mentalizar, o que te faz ter menos pensamentos negativos: um par de sapatos ou um ser do sexo masculino.<br /><br />Eu <span style="font-weight: bold;">AMO</span> sapatos, sério. Juro que pensei que nunca me enjoaria de vê-los, tão envernizados e reluzentes ou mergulhados no paetê prontos pra calçar os pés de alguma <span style="font-style: italic;">socialite </span>milionária. <span style="font-style: italic;">Carmim's</span> e <span style="font-style: italic;">Colcci's</span> me implorando para serem contabilizados. Aaaaa, que beleza! E entre uma numeração errada e outra, naqueles momentos de <span style="font-weight: bold;">completa ignorância</span> do ser humano em que não se tem nada de construtivo pra pensar, constatei que homens são mais parecidos com sapatos do que nós imaginávamos.<br />Eu sou aquele tipo de consumidora que só vai em uma loja de sapatos quando <span style="font-weight: bold;">realmente</span> quer comprar um sapato, e não daquele tipinho deplorável que faz a coitada da vendedora revirar mil e uma caixas pra no final das contas, não levar nada. É como em meus relacionamentos. Conheço muitas mulheres que namoram centenas de caras simplesmente pra não ficarem sozinhas, e não porque realmente sentem algo pelo cara.<br />Ok, quando <span style="font-weight: bold;">finalmente</span> encontro o par de sapatos 38 perfeito, aquele que eu sei que não vou deixar jogado no fundo do meu balcão por um gesto de impulso e que vou usá-lo até o 4º risco no salto, mesmo que precise de um ajustezinho na sola ou uma vernizada básica, eu fecho os olhos pra qualquer preço, pago o que for pra levá-lo pra casa.<br />E é engraçado que sempre que compramos um sapato novo, mesmo tendo outros milhares de pares que já tivemos o mesmo apreço, <span style="font-weight: bold;">assassinamos</span> as normas da etiqueta da moda e usamos o mesmo par de sapatos por várias noites seguidas. Não é engraçado? Você já teve (ou divide espaço na prateleira) vários outros pares, assim como teve (ou divide espaço na geladeira) vários outros homens.<br />Teve aquele <span style="font-style: italic;">all-star </span>surrado, divertido e casual, que você usava pros passeios diurnos com os amigos, lá de vez em quando, pra esquecer um pouco da complicada postura no salto alto.<br />Teve também aquele salto-agulha chiquérrimo, com lindos detalhes em strass que você adorava exibir para as amigas, mas que usava com menos frequência do que ía a casamentos e formaturas.<br />Você não poderia se esquecer do incrível primeiro salto alto. Quase sempre de gosto duvidoso, e muitas vezes fora de moda, mas você ainda não era experiente o suficiente para saber disso. Andar 7 cm acima do solo era perigoso pra você, que sempre foi acostumada a andar de pés no chão, mas o medo passa rápido e a tendência do salto é só de aumentar.<br />E o coturno preto? Você libertava seu lado revoltado, inconformado, quando estava com ele nos pés.<br />Têm também aqueles do pico da moda que há 1 ano atrás você abominava, dizia que não entendia como aquilo poderia ter sido tendência um dia e que preferia morrer a usar um par de sapatos como esses. Até que ele se torna popular no mercado da moda. Todas as mulheres desejam tê-lo e ele é novamente lançado com preços astronômicos. O que você faz? Esquece todas as críticas que havia feito e corre pra vitrine mais próxima. Modismo, certamente!<br />Não poderia deixar de comentar sobre os traiçoeros pares sem sola anti-derrapante. Já te fez levar, no mínimo, uns 4 escorregões, provocando até mesmo quedas mais sérias, doloridas. E em todas as vezes você promete nunca mais usá-lo, doar para uma prima antipática ou simplesmente esquecê-lo. Mas só Deus sabe por quê, você gosta do perigo, da adrenalina, e se arrisca nos patins camufhados em veludo mais uma vez.<br />Voltando ao par insubstituível de sapatos 38, você o idolatra, e transforma o ritual de procurá-lo entre os outros sapatos em um hábito, um gesto automático.<br />Até que sai uma nova coleção, você se apaixona por aquele par de <span style="font-style: italic;">scarpins </span>ouro-envelhecido e simplesmente esquece o antigo, ou então deixa pra usá-lo em ocasiões sem importância. Logo de cara você já sabia que os <span style="font-style: italic;">scparpins </span>eram dois números menor que o seu, mas e daí? Com o tempo, laceia, não é? E você não deixaria de maneira alguma que sua amiga egocentrista levasse o par antes de você. E então você vai lá, insiste no 36 enquanto seus pés clamam por um 38. Sofre horrores nos primeiros dias, começa a machucar, fazer bolhas e te deixa prisioneira de uma tortura silenciosamente cruel, mas depois... a dor até que passa, os calos aos poucos somem... e então, o seu simples e único desejo, é correr descalça na areia. É sentir a liberdade que um par de sapatos lhe impede de apreciar. É voltar a ser criança, quando pisar em um pedra não era motivo pra centenas de exames, só por precaução. Um par de sapatos tanto pode te proteger, quanto te aprisionar. Mas, cá pra nós: toda mulher sabe que <span style="font-weight: bold;">machucado de sapatos apertados</span> não cicatrizam nunca! E me diga uma só mulher que, depois de uma noitada sofrida numa tentativa de homicídio aos próprios pés, não implorou pra ter de volta seu par de sapatos 38, mesmo que surradinho e gasto, só pra ter de novo a segurança e conforto que ele lhe proporcionava? Por isso, minha filha, nada de sair por aí querendo enfiar seu gigantesco pé tamanho 42 em pobres e indefesos <span style="font-style: italic;">scarpins</span> 37, tá legal? Apesar de que, como alguém disse em alguma página virtual espalhada por aí:<br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:180%;"><span style="font-style: italic;">"Homem ogro é igual pantufa: em casa até que é gostosinho, mas na rua dá uma vergooonha!"</span></span><br /><br /><div style="text-align: left;">Continua, em um próximo post.<br /></div></div></div>Brenda Leigh ★http://www.blogger.com/profile/15380427132574965292noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-6867024550427743481.post-65369069405434777112008-11-03T08:11:00.000-08:002008-11-04T14:42:13.188-08:00Chora não que tu foi Massa!<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXiycAZDKIAwn0MOn2LJWi5qEPmHoLiujnpB3ZoIFEO3Vz-ggw48i8o1InM6dQ_W8jpUwPscDPTQxiNSV-FaKnVegMfetFBhyZjxtzt0Cjs5bnDgRuptCup6d2MT5507qnL0gWlavN3iAu/s1600-h/felipemassa_japao2p.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 186px; height: 178px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXiycAZDKIAwn0MOn2LJWi5qEPmHoLiujnpB3ZoIFEO3Vz-ggw48i8o1InM6dQ_W8jpUwPscDPTQxiNSV-FaKnVegMfetFBhyZjxtzt0Cjs5bnDgRuptCup6d2MT5507qnL0gWlavN3iAu/s320/felipemassa_japao2p.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5264891306123973890" border="0" /></a><span style="color: rgb(51, 51, 0);">Olha, devo admitir que o menino Felipe me surpreendeu. E me surpreendeu positivamente, por sinal. Ele não deu às maliciosa imprensas brasileiras e internacionais a chance de dizer que "ele vacilou", "ele deveria ter trocado os pneus mais uma vez" ou então "ele não fez o máximo que pôde". Pelo contrário: ele superou todas as expectativas de todos os brasileiros que se viam vidrados na tela da TV durante aquela interminável e cruel última curva. Vou ser sincera. Eu não acreditava que o Felipe chegaria em 1º e muito menos que o Hamilton não conseguisse sequer o pódio. Mais uma vez, o brasileiro surpreendeu meus pensamentos pessimistas! Seria emocionante se ele pudesse ter ouvido os milhares de brasileiros que disseram: "Pra nós, essa foi uma vitória!".</span><br /></div><div style="text-align: justify; color: rgb(51, 51, 0);"><span style="font-size:85%;">P.S.: Foi engraçado quando eu disse: "Pow, a namorada do Hamilton é a cara daquela Pussycat!".</span><br /><br /></div><div style="color: rgb(51, 51, 0);"> </div> <div style="text-align: justify; color: rgb(51, 51, 0);">E na madrugada de ontem, assisti a um episódio de "Cold Case", como de costume. Quem prestou um pouquinho mais de atenção ao blog, deve ter percebido que eu realmente sou apaixonada por seriados policiais e criminalísticos. O episódio de ontem, reabriu o caso de uma garota que desapareceu em sua festa de noivado, enquanto foi ao estacionamento apagar os faróis do carro que havia deixado acesos. Enquanto investigavam sobre o desaparecimento, descobriram que tinham sobre sua custódia um psicopata que mantinha em cativeiro outras três mulheres sem nenhuma ligação aparente. Então, foram juntando as peças e concluiram que o que tornava as mulheres semelhantes era que todas elas eram apegadas a algo ou a alguém. Deus, uma filha, um amor... A intenção do psicopata era fazer com que essas mulheres perdessem a fé naquilo em que acreditavam, desistindo assim da própria vida. Acho muito clichê textinhos de auto-ajuda, mas esse episódio me fez parar pra pensar. Existem vários psicopatas desse tipo a nossa volta, dando todos os motivos possíveis para abandonarmos nossos sonhos, desistirmos daquilo que realmente queremos. E, na maioria das vezes, acabamos cedendo a pressão e se entregando. Mas eu não. Aaaah, eu não desisto fácil! Nem que eu tenha que cantarolar o sino da igreja todos os dias ao levantar.<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;font-size:180%;" >"... pré-ocupação é tão eficaz quanto mascar chiclete pra resolver uma equação de álgebra."</span> Filtro Solar<br /></div></div>Brenda Leigh ★http://www.blogger.com/profile/15380427132574965292noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-6867024550427743481.post-47079072312197559362008-10-31T11:49:00.000-07:002008-10-31T13:11:47.713-07:00Vai que é Massa!<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrbeCdkCkLhWkdQ3Y11uTFroUDZvTyvCOKo2ElaDE5jWxRSoCDsOMlP4WN99iPKClPsxSHCT0NeDrxY1MynBiEstrN4PLJ_5EWHklnPFY2zk8xpo3X_zyZSE-Nxh72EKDuAa_2G1qMNvKS/s1600-h/massa.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 212px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrbeCdkCkLhWkdQ3Y11uTFroUDZvTyvCOKo2ElaDE5jWxRSoCDsOMlP4WN99iPKClPsxSHCT0NeDrxY1MynBiEstrN4PLJ_5EWHklnPFY2zk8xpo3X_zyZSE-Nxh72EKDuAa_2G1qMNvKS/s320/massa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5263406392319692882" border="0" /></a><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 51);">"As chances de Felipe Massa ser campeão mundial de F1 são as mesmas de:</span><br /></div><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic; color: rgb(102, 51, 51);font-size:100%;" ><span style="font-family:lucida grande;">Acharem o Osama Bin Laden.<br />A Sabrina Sato passar em 1° no vestibular para medicina na USP.<br />O Kimi Raikkonen virar apresentador de programa de auditório infantil.<br />Romário ser eleito o melhor jogador do mundo. </span><s style="font-family: lucida grande;"><br />A Dercy Gonçalves parar de falar palavrões. </s><span style="font-family:lucida grande;"><br />Um filme brasileiro ganhar um Oscar.<br />Hugo Chavez ser eleito presidente dos EUA.<br />Existir uma mulher virgem num baile funk.<br />Michael Jackson voltar </span></span><span style="font-style: italic; color: rgb(102, 51, 51);font-size:100%;" ><span style="font-family:lucida grande;">a ser negro.<br />Chuck Norris virar viado.<br />Brasil liderar o quadro de medalhas das Olimpíadas."<br /></span></span><div style="text-align: right;"><span style="font-style: italic; color: rgb(102, 51, 51);font-size:100%;" ><span style="font-size:85%;">Fonte: <a href="http://desciclo.pedia.ws/wiki/Felipe_Massa">Desciclopédia</a></span></span><br /></div><span style="font-style: italic;font-size:100%;" ><span style="font-family:lucida grande;"><br /></span></span><div style="color: rgb(51, 51, 0); text-align: justify;">É o que acha o pessoal da <a href="http://desciclo.pedia.ws/wiki/Felipe_Massa">Desciclopédia</a>. Mãããããs, como somos brasileiros e não desistimos nunca, o negócio é torcer para que o moço consiga pelo menos o pódio. Tá certo que vai ser <strike>impossível</strike> bem difícil que o Felipe seja campeão, já que pra isso, ele teria que vencer a corrida com o Lewis Hamilton chegando em 5º lugar... nada que uma troca de pneus mau sucedida não resolva! <span style="font-size:85%;">(longe de mim jogar praga em pilotos)</span>. E pra variar, as previsões acusam que vai estar chovendo exatamente na hora da corrida. Então, os ingleses que me perdoem, mas se for pra alguém rodar, que o Lewis rode dessa vez!<br /><span style="font-size:85%;">P.S.: Um ponto pro cara por ser fã do Ayrton Senna.</span><br /><span style="font-size:85%;">P.S.²:</span> <span style="font-size:85%;">Vale lembrar que eu tenho uma certa queda por </span><span style="font-size:85%;">pilotos em geral. Juro que minhas pernas amolecem quando vejo as fotos do <a href="http://samuellincoln.files.wordpress.com/2008/03/nelsinho.jpg">Nelsinho Piquet</a>. Deve ser o uniforme... kkkkk</span><br /><br /></div><div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><a style="color: rgb(51, 51, 0);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzokgIvZK8drfu5TUiEZLUzD2KbIUXZfExuoUusdzHVxvbcvZVDWsFMCFkMumNTVpTgVPsqRgHyYSdLdV_AUPy9QaaMJV5BKNweD4y6je9_t1YhRg-iSPbNBCWJ9B_GiAhEfix-4YgDY0k/s1600-h/minha+m%C3%A3e.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzokgIvZK8drfu5TUiEZLUzD2KbIUXZfExuoUusdzHVxvbcvZVDWsFMCFkMumNTVpTgVPsqRgHyYSdLdV_AUPy9QaaMJV5BKNweD4y6je9_t1YhRg-iSPbNBCWJ9B_GiAhEfix-4YgDY0k/s320/minha+m%C3%A3e.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5263407653886848898" border="0" /></a><span style="color: rgb(51, 51, 0);">Mudando de assunto, assisti a uma entrevista no Jô essa semana em que o Paulo Gustavo falava sobre a sua peça que está em cartaz no Rio, "<span style="font-weight: bold;">Minha Mãe é Uma Peça"</span>. O cara é simplesmente hilário, há tempos que eu não via um comediante tão espontâneo quanto ele. É nessas horas que eu me odeio por morar no interioR. Então, aos cariocas, fica aí a dica! Pra quem quiser saber mais sobre a peça, </span><a style="color: rgb(51, 51, 0);" href="http://www.guiadasemana.com.br/event.asp?id=9&cd_event=16295">veja aqui</a><span style="color: rgb(51, 51, 0);">.</span><br /></div><br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(51, 51, 0); font-weight: bold;font-size:180%;" >Salve salve o final de semana!</span><span style="font-size:180%;"><br /></span><span style="color: rgb(51, 51, 0); font-weight: bold;font-size:180%;" >Muito suSexo pra todos ;)</span><br /></div></div></div>Brenda Leigh ★http://www.blogger.com/profile/15380427132574965292noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-6867024550427743481.post-28952953207617411882008-10-29T11:49:00.000-07:002008-10-29T12:44:02.354-07:00Tipinho: Triângulo das Bermudas<div style="text-align: center;"><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgn9ejS55Cj1PjyHP3YLoCaZGYMTpq55VtREVEJ4-eDLzenkFKu0i7mKTo6PB46-lRRvG2AplMNyQKo8M4tOGZiJ6b0JzpPEs-kFcc4n_bZ6_0gSJ2dV5fj1nM1fOEAiAjvdLyN2QUtOQ0v/s1600-h/triangulo.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 207px; height: 195px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgn9ejS55Cj1PjyHP3YLoCaZGYMTpq55VtREVEJ4-eDLzenkFKu0i7mKTo6PB46-lRRvG2AplMNyQKo8M4tOGZiJ6b0JzpPEs-kFcc4n_bZ6_0gSJ2dV5fj1nM1fOEAiAjvdLyN2QUtOQ0v/s200/triangulo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5262651255994199058" border="0" /></a><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 102, 102); font-family: trebuchet ms;font-size:100%;color:#666666;" ><span style="font-weight: bold;">TRIÂNGULO DAS BERMUDAS</span><br />"Esse é aquele cara charmoso, interessante, que tem tudo pra ser o pai dos seus filhos. Ele te leva pra sair uma vez. É o máximo! Ele viu os filmes que você viu, leu os livros que você leu e também adora comida japonesa. Ele te leva pra sair uma segunda vez. Também é o máximo! Aí, ele some e você nunca mais tem notícias do desgraçado. E você gasta toneladas de energia mental pensando porque será que o cara sumiu. Será que foi porque você falou aquilo? Será que foi porque você não falou aquilo? E não adianta regular a periquita porque o cara vai sumir de qualquer jeito. Que ódio!"</span><br /><br /><div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(51, 51, 0);">Foi a MELHOR definição pra esse tipinho de homem (também conhecido como </span><span style="font-style: italic; color: rgb(51, 51, 0);">"homem asteróide"</span><span style="color: rgb(51, 51, 0);">) feita pelas garotas do </span><a style="color: rgb(51, 51, 0); font-weight: bold;" href="http://banheirofeminino.terra.com.br">Banheiro Feninino</a><span style="color: rgb(51, 51, 0);">, e sim, elas são MARA! Óbvio que esse é apenas um membro de uma pequena grande lista de todos os tipos imagináveis de homens, mas vocês devem concordar comigo que o homem triângulo é campeão de audiência.</span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 0);">Tudo acontece exatamente nessa ordem, até que, quando você menos espera, puft! Se perdeu nas correntezas do bonitão (</span><span style="font-style: italic; color: rgb(51, 51, 0);">interpretem como quiserem</span><span style="color: rgb(51, 51, 0);">). Até aí tudo bem, você é uma mulher madura, experiente, já tem um currículo bem extenso de decepções e a plena certeza de que tudo não passa de mais um casinho. Mas então, depois de alguns mimos do bonitão e de tantas coisas em comum, você para e pensa: </span><span style="font-style: italic; color: rgb(51, 51, 0);">"<span style="font-weight: bold;">peraí, e se agora der certo?</span>". </span><span style="color: rgb(51, 51, 0);">Pronto. Lá vai você mais uma vez lustrar a bunda pro chute que está por vir.</span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 0);">Depois do balde de água fria que o </span><span style="font-style: italic; color: rgb(51, 51, 0);">Don Juan made in Taiwan</span><span style="color: rgb(51, 51, 0);"> te joga entre as pernas, você pensa em mil, milhões de possibilidades pra ele ter sumido assim, sem dar explicações. Tô gorda? Ele descobriu que eu dei pro amigo dele no carnaval de 98? Não sou culta o suficiente? Cara, <span style="font-weight: bold;">como eu odeio as mulheres</span>. </span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 0);">Não filhinha, o problema não é com você. A não ser que você realmente esteja perto da obesidade, que você tenha feito <span style="font-weight: bold;">sexo do tipo selvagem</span> com o colega do cara (daquelas transas de se comentar em mesa de boteco), e que você tenha menos cérebro do que um jumento. </span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 0);">Mas veja bem: a última opção é a que menos conta pra eles, a não ser que você não saiba sequer qual a capital de São Paulo ou que ele seja do tipo intelectual, que só curte mulheres que falem francês. Pra maioria dos caras, o pódio é o seguinte: </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 0);">1º</span><span style="color: rgb(51, 51, 0);"> As gostosas. </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 0);">2º</span><span style="color: rgb(51, 51, 0);"> As pouco usadas. </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 0);">3º</span><span style="color: rgb(51, 51, 0);"> As inteligentes, cultas, com conteúdo. </span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 0);">É como em um post que li essa semana onde o </span><a style="color: rgb(51, 51, 0); font-weight: bold;" href="http://pensandout2.blogspot.com">Robson</a><span style="color: rgb(51, 51, 0);"> dizia que "</span><em style="color: rgb(51, 51, 0);"><strong>mentalidade broxa</strong> é imune a viagra, garrafadas e ao lendário ovo de codorna</em><span style="color: rgb(51, 51, 0);">", se referindo a homens do tipo "macho" que têm a potência sexual afetada ao se relacionar com mulheres inteligentes. Resumindo: Homem macho + Mulher inteligente = pura luxúria.</span><br /><br /><span style="color: rgb(51, 51, 0);">Vale realmente a pena conferir alguns outros tipinhos no WCFeminino, como o <a href="http://banheirofeminino.terra.com.br/lista_textos.asp?id_sessao=%7B30F64D57-7F8A-4908-B36C-F7D20F6832C0%7D&id_grupo=%7B925146EA-E4F5-4CBF-AF9F-9D308CF260CE%7D&id_publicacao=%7B2FA522C7-0453-4DA7-81FC-67F062BEAD87%7D">Standard</a>, o <a href="http://banheirofeminino.terra.com.br/lista_textos.asp?id_sessao=%7B30F64D57-7F8A-4908-B36C-F7D20F6832C0%7D&id_grupo=%7B925146EA-E4F5-4CBF-AF9F-9D308CF260CE%7D&id_publicacao=%7B600F60A6-BB52-4F0F-8202-B09C8843B82C%7D">Carioca</a> e o <a href="http://banheirofeminino.terra.com.br/lista_textos.asp?id_sessao=%7B30F64D57-7F8A-4908-B36C-F7D20F6832C0%7D&id_grupo=%7B925146EA-E4F5-4CBF-AF9F-9D308CF260CE%7D&id_publicacao=%7B30D77B83-DA84-4253-909A-D63C09FF2163%7D">Intelectual</a>. Tenho a certeza de que você vai identificar cada caso que você já teve com um desses <span style="font-weight: bold;">personagens do cotidiano feminino</span>. E sexual. </span><br /></div></div></div><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 102, 102); font-family: trebuchet ms;font-size:100%;color:#666666;" ><br /></span><div style="text-align: left;"><br /></div></div>Brenda Leigh ★http://www.blogger.com/profile/15380427132574965292noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-6867024550427743481.post-14573733604242627202008-10-27T06:27:00.000-07:002008-10-27T10:45:11.770-07:00Se Beber, Não Dirija. A Palavra.<div style="text-align: center; color: rgb(51, 51, 0);">10 Coisas para <span style="font-weight: bold;">NÃO </span>se fazer depois de ingerir 1 caipiroska, 1 caip chopp, 1 jamaica, 1 caipirinha de vinho, 2 copos de whisky e 3 de chopp em uma OktoberFest:<br /></div><div style="text-align: center; color: rgb(51, 51, 0);"><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh08U09KkbdF_IwiGoNW5Pw4e2pQ1xhxereeFScovT8C5oh4uT-nJbKSSfQie63AcQgXMNoM0_nBISPzjG9J8PF-qp91mecpuV7KH-EMNOEQoiwKLZmAV2z5tqN5gZi1JQgMjXdh79XJlW8/s1600-h/200567779-002.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh08U09KkbdF_IwiGoNW5Pw4e2pQ1xhxereeFScovT8C5oh4uT-nJbKSSfQie63AcQgXMNoM0_nBISPzjG9J8PF-qp91mecpuV7KH-EMNOEQoiwKLZmAV2z5tqN5gZi1JQgMjXdh79XJlW8/s320/200567779-002.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5261872308344992562" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold;">1.</span> Usar o super-ultra amigo bonitão para fazer ciúmes no gostosão do dia anterior por ele não dizer o mesmo "<span style="font-style: italic;">eu quero você esta noite</span>" da noite passada. Isso inclui passar entre ele e a periguete. De mãos dadas com o coleguinha-armário. P.S: Certificar-se que a ex-namorada do coleguinha esteja por perto.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">2.</span> Dizer para todos os seus amigos que está muito puta da cara com alguma garota, dizer que isso não vai ficar assim, e sair empurrando todo mundo enquanto eles tentam te segurar para que você não vá atrás da tal garota (que não existe, óbvio). No dia seguinte, tentar imaginar por que diabos você fez aquilo.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">3.</span> Falar para os amigos do gostosão do dia anterior que você duvida da sexualidade dele (pelo simples fato dele não estar te dando mole).<br /><br /><span style="font-weight: bold;">4.</span> Mandar mensagens de dor de cotovelo para o gostosão do dia anterior depois que ele não responder as outras duas.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">5.</span> Falar por uns 5 minutos com o gostosão do dia anterior e não lembrar de uma palavra sequer no outro dia.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">6.</span> Ter "pitis" de rejeição por se perder do resto da galera.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">7.</span> Ter "pitis" de rejeição por ter perdido o gostosão do dia anterior de vista, e imaginar que ele provavelmente deve estar passeando com alguém pela cidade (como vocês fizeram no dia anterior) e esse alguém não ser você.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">8.</span> Quando o amigo do gostosão do dia anterior te perguntar: "Ué, cadê o bonitão que tava contigo?" enquanto você perambula perdida no meio do povo, responder: "Quem, eu? Qual bonitão?" e fazer cara de desentendida.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">9.</span> Perguntar para um dos integrantes de uma dupla sertaneja da sua cidade: "Você é o Fred ou o Inácio?". P.S.: Se certificar de que ele não seja nenhum dos dois.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">10.</span> Procurar seu carro no estacionamento. Andar calmamente em direção a ele. Procurar a chave na bolsa. Desligar o alarme (mesmo não ouvindo nenhum sinal). Ficar por alguns minutos tentando abrir o carro, sem sucesso. Constatar que você está tentando abrir um Vectra chumbo (enquanto seu carro é um Civic preto) no momento em que o amigo do gostosão do dia anterior dá um tapinha no seu ombro e diz: "Errou de carro?". Se matar logo em seguida. Verificar se realmente está sem pulsação.<br /><br /><div style="text-align: justify;">Se fizer isso tudo certinho, isso lhe garantirá uma segunda-feira repleta de quilinhos na consciência. E terá sorte se o "<span style="font-style: italic;">gostosão do dia anterior</span>" morar longe, mas beeem longe de você. Experiência própria.<br /></div></div><br /><span style="color: rgb(51, 51, 0);"> </span>Brenda Leigh ★http://www.blogger.com/profile/15380427132574965292noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-6867024550427743481.post-43749625425585917662008-10-24T06:11:00.000-07:002008-10-24T06:42:19.755-07:00"Isso não é tão mau assim"<div style="text-align: justify; color: rgb(51, 51, 51);"><span style=";font-family:lucida grande;font-size:100%;" >Eu juro que eu tento ser coerente. EU JURO! Não pisar na grama, não fumar em ambiente fechado, não falar alto em lugares públicos... mas sei lá, ás vezes acho que o contrário é bem mais interessante. Não que eu queira destruir gramados, impregnar os pulmões alheios ou chamar mais a antenção do que o palestrante, mas é automático, não dá pra controlar. Mas olha, eu conheço gente pior que eu, isso me alivia. Eu não conto piadinhas em velórios nem faço comentários racistas. Meus ancestrais não tiveram nenhuma ligação com o Hitler e eu nunca vi o clipe do Ozzi em que ele engole a cabeça de um morcego. Também nunca participei de rituais </span><span style="font-style: italic;font-family:lucida grande;font-size:100%;" >voodoos </span><span style=";font-family:lucida grande;font-size:100%;" >e não sou fã do Agnaldo Timóteo. Tá vendo, eu nem peco tanto! Posso até ter manias estranhas como odiar ficar e ver os outros irem. Vou explicar: se você for em algum lugar, me leva! Sério, até pra ir na esquina de casa comprar pães, minha mãe sabe que eu devo ir junto. E também só levanto com o pé direito. E se acontecer a tragédia de eu me esquecer desse detalhe, eu me deito novamente, coloco o relógio despertar 15 minutos depois e só assim piso com vontade no chão </span><span style="font-weight: bold;font-family:lucida grande;font-size:100%;" >com o pé direito</span><span style=";font-family:lucida grande;font-size:100%;" >. E digo que essa mania é uma das mais prejudiciais, pois só Deus sabe quantas vezes cheguei atrasada por ser humanamente impossível começar um dia com o pé esquerdo. E também sou extremamente profissional na demonstração de interesse intenso quando na verdade não estou ouvindo absolutamente nada do que a pessoa está me dizendo. Claro que isso já me rendeu alguns constrangimentos, como na vez em que eu concordava com a Carol através de um gesto de aprovação enquanto ela dizia que o melhor a fazer era acabar com a própria vida. Também posso não ser normal por chorar na propaganda eleitoral do toquinho do celular e por anotar tudo que como. Ou talvez por achar que as três pintinhas paralelas nas minhas costas serem resultado da admiração da minha mãe pelas "Três Marias" durante a gestação. Ou, pior ainda, por acreditar que sendo diferente, eu consiga ser normal.</span><br /></div>Brenda Leigh ★http://www.blogger.com/profile/15380427132574965292noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-6867024550427743481.post-67331599056888301612008-10-21T10:45:00.001-07:002008-10-21T11:25:17.117-07:00Irmãzinha do Capeta<div style="text-align: justify; color: rgb(102, 0, 0);"><span style="color: rgb(102, 0, 0);font-family:lucida grande;" >Olá queridas e queridos irmãozinhos. Sim, porque depois de um certo contato amigável, seja ele virtual, físico ou psicológico, numa demonstração de extremo afeto e cumplicidade, o termo </span><span style="color: rgb(102, 0, 0);font-family:lucida grande;" ><i>"irmãozinhos" </i></span><span style="color: rgb(102, 0, 0);font-family:lucida grande;" >é perfeitamente aceitável.</span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 0, 0);font-family:lucida grande;" >Agora, pensem comigo: rola AQUELE clima entre você e o cara. Tudo começa com um jantarzinho com os amigos, alguns copos de chopp, assuntos super descontraídos e abóbora. Parte 02: a pizzaria fecha, ninguém quer ir embora. Em uma cidade pequena, com menos de 30 mil habitantes, é realmente difícil encontrar um estabelecimento aberto depois da meia noite que não tenha </span><span style="color: rgb(102, 0, 0);font-family:lucida grande;" ><i>"R$ 30,00 com fio dental" </i></span><span style="color: rgb(102, 0, 0);font-family:lucida grande;" >incluso no cardápio. Então, continuamos o papo superinteressante na casa do meu então, querido amigo. </span><span style="color: rgb(102, 0, 0);font-family:lucida grande;" ><span style="font-size:85%;">(Antes que vocês tirem conclusões precipitadas sobre o que dois casais fariam à 1 da madrugada na casa de um cara que mora sozinho, saibam que ainda não éramos casais e que a outra fêmea na história era minha doce e inocente maninha de 14 anos).</span></span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 0, 0);font-family:lucida grande;" ><span style="font-size:100%;">Papo vai, papo vem, piadinhas irônicas e assuntos policiais, e eu firme e forte na minha armadura de </span></span><span style="color: rgb(102, 0, 0);font-family:lucida grande;" ><span style="font-size:100%;"><i>"não tô te dando mole"</i></span></span><span style="color: rgb(102, 0, 0);font-family:lucida grande;" ><span style="font-size:100%;">, embora a minha vontade era de atacá-lo com unhas e dentes (no bom sentido).</span></span><span style="color: rgb(102, 0, 0);font-family:lucida grande;" > Até que os deuses ouviram minhas preces silenciosas e ele sutilmente partiu para o ataque. Brincava com a minha mão (sem pensamentos maliciosos, ok?) e eu com minha cara de </span><span style="color: rgb(102, 0, 0);font-family:lucida grande;" ><i>"continua". </i></span><span style="color: rgb(102, 0, 0);font-family:lucida grande;" >Até que rolaram os beijos, nada além. Então, <strike>a filha de uma truta</strike> minha querida irmã tem a incrível idéia de ir embora. Como já estava mesmo tarde, concordei. Ele foi me levar e ficamos conversando por mais umas duas horas, encostados no carro, dividindo o casaco e lamentando por não termos nos conhecido antes, já que no dia seguinte ele iria embora e voltaria só um ou dois meses depois. Trocamos telefones e concordamos em manter contato.</span><span style="font-family:lucida grande;"> E então, durante esses três meses que ele não voltou, nos falamos na média de uma vez por semana.</span><br /><br /><span style="font-family:lucida grande;">Depois desse blábláblá todo, vamos aos fatos. Acontece que, em uma dessas ligações semanais, durante um papo curto sobre alguma coisa, ele me solta o tão indecifrável: </span><i style="font-family: lucida grande;">"é isso, iRmãzinha, te cuide por aí". </i><span style="font-family:lucida grande;">(um minuto de silêncio).</span><br /><br /><a style="font-family: lucida grande;" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJmqGulhyCqq2uyje7-Jnbp-n_FhY1n6oDQx5TB0Ee9cQ7hPG3O3R2IcdftVx8KUC5vrKbXUQBiXQzrssppnt3aLf2bxqobHzmPMLCK_YZbBVRRuFijtGM25kXie7UY9re0bjB0g-YY5To/s1600-h/telefone.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJmqGulhyCqq2uyje7-Jnbp-n_FhY1n6oDQx5TB0Ee9cQ7hPG3O3R2IcdftVx8KUC5vrKbXUQBiXQzrssppnt3aLf2bxqobHzmPMLCK_YZbBVRRuFijtGM25kXie7UY9re0bjB0g-YY5To/s320/telefone.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5259669408962676962" border="0" /></a><br /><span style="font-family:lucida grande;">....</span><br /><br /><span style="font-family:lucida grande;">....</span><br /><br /><span style="font-family:lucida grande;">....</span><br /><br /><span style="font-family:lucida grande;">Ok. Sapiência. Agora, quero que os cariocas me respondam. Seria </span><i style="font-family: lucida grande;">"irmãzinha": </i><span style="font-family:lucida grande;">1. Alguma gíria descolada do pessoal da zona sul?</span><br /><span style="font-family:lucida grande;">2. Algum código morfológico federal pra designar </span><i style="font-family: lucida grande;">"pessoa do sexo feminino"</i><span style="font-family:lucida grande;">?</span><br /><span style="font-family:lucida grande;">3. Um princípio de incesto?</span><br /><span style="font-family:lucida grande;">4. Um convite indireto pra participar de alguma manifestação religiosa evangélica?</span><br /><span style="font-family:lucida grande;">5. Palavra usada pelo cara quando ele quiser dizer </span><i style="font-family: lucida grande;">"amigos, nada mais"</i><span style="font-family:lucida grande;">?</span><br /><br /><span style="font-family:lucida grande;">A quinta opção pode parecer a mais sensata, mas o que me deixa curiosa são as outras expressões usadas nas ligações, como </span><i style="font-family: lucida grande;">"meu anjo", "minha linda"</i><span style="font-family:lucida grande;">, etc. Não que eu esteja desesperada com a possibilidade de que a situação tenha mudado de Sr. e Sra. Smith para Sandy e Júnior, até porque isso aconteceu já faz algum tempinho e não se repetiu nas nossas outras conversas. Mas é um pé no saco perder o controle da situação. Então, queridos amigos leitores, espero que me ajudem a decifrar esse mistério, para o bem da humanidade.</span><br /><br /><span style="font-family:lucida grande;">P.S: Mudei o endereço do blog e as informações do perfil pra ficar um pouco mais no anonimato. Pode ser fase, mas eu espero que não!</span><br /><br /><span style="font-family:lucida grande;">Beijocas a todos ;*</span><br /><br />.<br /></div>Brenda Leigh ★http://www.blogger.com/profile/15380427132574965292noreply@blogger.com6