Se Beber, Não Dirija. A Palavra.

10 Coisas para NÃO se fazer depois de ingerir 1 caipiroska, 1 caip chopp, 1 jamaica, 1 caipirinha de vinho, 2 copos de whisky e 3 de chopp em uma OktoberFest:

1. Usar o super-ultra amigo bonitão para fazer ciúmes no gostosão do dia anterior por ele não dizer o mesmo "eu quero você esta noite" da noite passada. Isso inclui passar entre ele e a periguete. De mãos dadas com o coleguinha-armário. P.S: Certificar-se que a ex-namorada do coleguinha esteja por perto.

2. Dizer para todos os seus amigos que está muito puta da cara com alguma garota, dizer que isso não vai ficar assim, e sair empurrando todo mundo enquanto eles tentam te segurar para que você não vá atrás da tal garota (que não existe, óbvio). No dia seguinte, tentar imaginar por que diabos você fez aquilo.

3. Falar para os amigos do gostosão do dia anterior que você duvida da sexualidade dele (pelo simples fato dele não estar te dando mole).

4. Mandar mensagens de dor de cotovelo para o gostosão do dia anterior depois que ele não responder as outras duas.

5. Falar por uns 5 minutos com o gostosão do dia anterior e não lembrar de uma palavra sequer no outro dia.

6. Ter "pitis" de rejeição por se perder do resto da galera.

7. Ter "pitis" de rejeição por ter perdido o gostosão do dia anterior de vista, e imaginar que ele provavelmente deve estar passeando com alguém pela cidade (como vocês fizeram no dia anterior) e esse alguém não ser você.

8. Quando o amigo do gostosão do dia anterior te perguntar: "Ué, cadê o bonitão que tava contigo?" enquanto você perambula perdida no meio do povo, responder: "Quem, eu? Qual bonitão?" e fazer cara de desentendida.

9. Perguntar para um dos integrantes de uma dupla sertaneja da sua cidade: "Você é o Fred ou o Inácio?". P.S.: Se certificar de que ele não seja nenhum dos dois.

10. Procurar seu carro no estacionamento. Andar calmamente em direção a ele. Procurar a chave na bolsa. Desligar o alarme (mesmo não ouvindo nenhum sinal). Ficar por alguns minutos tentando abrir o carro, sem sucesso. Constatar que você está tentando abrir um Vectra chumbo (enquanto seu carro é um Civic preto) no momento em que o amigo do gostosão do dia anterior dá um tapinha no seu ombro e diz: "Errou de carro?". Se matar logo em seguida. Verificar se realmente está sem pulsação.

Se fizer isso tudo certinho, isso lhe garantirá uma segunda-feira repleta de quilinhos na consciência. E terá sorte se o "gostosão do dia anterior" morar longe, mas beeem longe de você. Experiência própria.